毕业了，我们的未来在哪里？

我们终于进入了这个社会。
从此结束了被学校老师看管的生涯，
结束了做父母乖宝贝的日子，
也结束从父母那里拿钱的幸福时光。
　　
我们终于离开父母的温暖翅膀，
提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来，开始了闯荡的生活。
我们的眼光充满了好奇，
我们的血液里流淌着激情，
我们的钱夹却空前的瘦小。
　　
在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，
我们是那样的慷慨激昂，
我们认为自己无所不能，
我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，
我们对未来充满了信心，
并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。
　　
可是渐渐的我们才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。
我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣，
我们也发现了房租水电气费把人愁死了，
发薪的日子总好像遥不可及,商店里的东西仿佛只是为别人摆设。
我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然,
只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心只有在步行街上看美女帅哥才不无聊。
　　
渐渐的我们也学会了泡吧，
酒吧迪吧水吧网吧玩具吧都是我们打发无聊时间的场所。
可是我们还是泡不到爱人，
以前自以为是的那些至死不渝的破理论在金钱时代都是狗屁，都出奇的苍白无力。
　　
于是我们感叹世界变得太快，快得让我们这些小穷光蛋根本就无所适从。
　　
渐渐的我们也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，
不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。
我们也说不清楚这到底是成熟还是消沉对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。
　　
渐渐的我们似乎大彻大悟了，
什么都看透了，一切都虚无缥缈了，
然后我们什么都很漠然，坐公交车也不让座了，
看到小偷偷东西也懒得理了，
吃点小亏想想也就算了，
但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么，
在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单，
在临睡之前把这个月的开支算了又算。
　　
渐渐的我们感觉自己其实什么都不是，
没有钱没有名没有地位，什么都要看人家的脸色，
走在哪里都似乎低人一等，
有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。
　　
渐渐的我们也不想看书了，也不想谈理想了，
也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想。
我们也不想听音乐了，也不想看电影了。
　　
家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，
除了在梦中偶尔回到家乡之外，
我们挺多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的生活，
却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。
　　
望着满街穿着前卫的少男少女，我们开始表现出厌恶的表情，
却忘了自己前些年其实有过之而无不及。
遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，
我们的目光也变成了不屑，
并恶狠狠地骂他们伤风败俗。
　　
渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。
我们已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，
我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻。
我们开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，
关注今日的房价是否又降了几个百分点，
关注哪款手机用起来更加叉人眼，
关注哪个款式的套裙穿起来更有回头率。
　　
但也就只是关注而已，
因为我们清楚无论是宝马还是奥拓，我们都买不起，
无论房子跌掉几个点我们身上的钱仍然只够买个卫生间。
至于手机和套裙，仍然是自己买了很久的老款式。
　　
生活无趣又无味，但我们渐渐的也就无所谓了。
我们也不想泡吧了，不想什么活着的意义了，
老同学在一起也开始有点话不投机了，
以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，
就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几句。
　　
虽然酒还是经常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。
这时候我们的寂寞更是深入骨髓，
我们的苦痛更加真切而细腻。
　　
我们空前地怀念在学校的那些岁月，
我们会捧着毕业合照发半天呆，
我们却不想再到母校去闲逛了，
如果是偶然想起，看到曾经熟悉无比的景物，
心里还真的翻涌起一股酸楚，但是我们不会流眼泪。
　　
当然我们也还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。
我们很可能迷上了WOW之类的游戏，
却很少再光顾同学录网页，
更不想在上面留言了。
　　
我们无师自通的学会了自欺欺人，
虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，
更讨厌这种猪狗不如的生活方式，
但是我们就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。
　　
有时候我们会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，
尽管我们也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。
　　
然后我们开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。
然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子，
然后我们不由得感叹时间流逝之无情，
然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么，
然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。
　　
我们夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，
就会格外的想有个人陪在身边。
很多往事会像潮水一样向我们扑来。
我们曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人……一一地闪过脑海。
　　
于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。
因为我们知道，爱情其实真的已经与我们离得很远。
我们试着通过各种途径来结交朋友，
但是每每交往了几次，我们就不想再与他们来往。
说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。
　　
我们于是感慨万千，
在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。
我们也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。
高不成低不就的我们继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。
　　
我们非常怀念学生时代那种单纯的恋情，
非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，
非常希望自己可以再读一次大学，
但是我们也知道，泼出去的水怎么能够收回，
远逝的时光如何可能重来？
　　
我们向往着能到外面去走一走，看一看，
却又害怕沦落天涯，苦不堪言。
我们越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理。
我们越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。
我们越来越感到心力交瘁，压抑茫然.
　　
可是，以后的路还很长，无论如何，我们得活下去。
不管是痛苦还是快乐，我们都要面对。
毕竟想逃避也逃避不了的。
　　
所以，我们还是希望，
明天是一个阳光灿烂的大好日子。
而且，我们骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地。